urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined self_determined self_determined 2009-02-04T17:01:38Z urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:23293 2009-02-04T17:01:38Z 2009-02-04T17:01:38Z давно же я сюда не заходила urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:23018 2007-09-24T17:10:33Z 2007-09-24T17:10:33Z очень одиноко urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:22641 2007-07-03T10:57:37Z 2007-07-03T10:57:37Z "Мегабайты снов" Когда пишешь для себя, то ведь всё равно. В такие моменты самое важное-излить из себя накипевшее, будь то просто череда событий или какие-то эмоции и переживания. Но когда ты осознаешь, что кто-то ещё читает написанное тобой, то стараешься быть чуточку лучше, пытаешься писАть интересно. И вот тут по-моему есть такая грань: либо ты остаешься собой и делаешь только то, что хочется тебе, не думая как и кто на это отреагирует, либо пытаешься подстроиться под других... Боюсь, что жж очень способствует этому обману себя, отвещающему второй ситуации: опять чувствуешь, что теряешь себя настоящую... Вот и не знаю, стОит ли вообще продолжать((<br /><br />Есть люди, которым дано писАть красиво, так чтобы трогало за душу, чтобы заставило задуматься над своей жизнью, над своими чувствовами и поступками. После их рассказов меняется настроение... Может стать светлее, а может и не стать. Но это не важно! Самое главное, что происходит некая перезагрузка, что ты отвлекаешься от своих постоянных мыслей. Это как музыка, которая может поддержать, а может и добить... Наверное так)<br /><br />Не думаю, что могу поставить себя рядом. Не то, чтобы я завидовала. Нет, совсем другое... Я просто восхищаюсь такими людьми!!! Я вот пишу это, думая об одном человеке)) (Думаю, он поймет;))<br /><br />Мда...физики они не очень-то лирики)) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:22504 2007-06-28T17:58:36Z 2007-06-28T17:58:36Z Русский размер "Мегабайты снов" Приехали вчера с проигранной игры очень поздно. Была дома в 1.20 только((( А встаю я уже третий день в 6-6.30, т.к.работаю с Пухлой. Вчера от усталости уснула в метро и проехала свою станцию в метро(а в 00.30 поезда ходят раз в 5-7 минут ведь). Хорошо хоть успела вернуться на Кузнецкий мост до закрытия перехода.<br /><br />Думать о чем-нибудь сил нет. Наверное, это хорошо. <br />Правда вот такими темпами может накрыться моя Финляндия. Если завтра успею все оплатить, то шанс ещё есть. Так вот папа ещё пришел злой какой-то. Помог мне найти реквизиты для этой школы научной, но потом сказал, чтобы я стирала его рубашки, пока он ездит за Соней. Мол, я на тебя время потратил и ты потрудись...бе-бе-бе <br />Не знаю, что делать с учебничком. Сдать ведь надо до 1-ого, а я так и не переделала курсовую...<br /><br />Итак, ничего не успеваю, либо не очень-то хочу пробовать, либо просто физически не в силах. Ну и всё равно мне.<br /><br />Жаль ещё, что сестра завтра вернется уже с Украины. Я даже не успела вкусить всю сладость её отсутствия из-за всей этой работы и футбола. urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:22238 2007-06-21T12:53:44Z 2007-06-21T12:53:44Z Бонч Бру Бонч ооо...какое же на самом деле облегчение!!! Ничего не давит, не надо больше ругать себя за вечные тренировки, уборки в доме и т.п. Не надо больше ничего читать, учить, в чем-то разбираться. Конечно, чтобы закончить сессию, надо переделать курсач, т.к.там много недочетов. Но это уже такая мелочь!!! Это совершенно так не давит, как наличие несданных экзаменов))<br /><br />Опять-таки удивляюсь как мне фортануло пару раз в эту сессию(в ту тоже кое-где везло просто)!!! В итоге четыре отла и один хор. Наверное это компенсация за неудачи в личной жизни))) Мда уж... Ну теперь пора бы всему измениться. Тем более настраиваюсь, что мне теперь вообще ничего не надо!!!))) Мысль внушает оптимизм))<br /><br />Теперь живу до БУРа. Узнала правда, что Ринат едет в нашу смену. Но какая мне разница! Я в отрыв) и полнейший отдых...)))))))))) Ещё заработаю денюжек и вообще супер будет) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:21893 2007-06-17T08:26:55Z 2007-06-17T08:26:55Z Гришковец "Вертолеты" Вчера праздновали день рождения Пухлы. После устроенного ею турнира начали пить...шампанское...много... А ела я до этого в 17.30 шоколадку только((( И так меня унесло... Теперь хожу и так мучаюсь. Мало того, что не могу уснуть из-за вертолетов(до сих пор!!!), так ещё столько мыслей...не всё помню...пока не узнаю, что же делала, буду ходить и париться, я чувствую((<br /><br />Помню, что плакала... Помню, что Илья и Анька говорили, что дело не во мне и т.п... Дома была в 2. Мда... Я пьянь. Всё время, если уносит, то творю всякую чушь!!! Надо заканчивать...<br /><br />Надо бы позвонить психотерапевту((( Она уже вернулась из отпуска по идее. urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:21623 2007-06-10T19:45:58Z 2007-06-10T19:45:58Z Во вторую половину дня настроение как-то стало жутко тоскливым...<br />Наше название для команды для Пухлиного д.р.было забраковано...<br />Потом ещё кое-что...<br /><br />Завтра экзамен. А я вообще почти не готовилась. Совсем не хочется... Два дня подряд играю в футбол. Сегодня весь день на это убила, а вчера полдня.<br /><br />Оказалось, что сестра дома не ночует... Это только прибавило тоски к настроению((( Совсем одна дома... А так хотелось бы кое-кого позвать... Гордость не позволяет...и страх, что не придет, откажется... urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:21441 2007-06-08T18:40:25Z 2007-06-08T18:40:25Z "Я тебя никогда не забуду" Теоретически мне предстоят 6 дней футбола) Ну плюс ещё сегодняшний) Когда играю, ни о чем не думаю кроме самой игры. Я вся в ней, мне ничего больше не надо. Я очень люблю эти моменты, когда отдаешься полностью любимому делу, не думая о проблемах...Совсем. Да, иногда устаешь и от этого, но потом приходишь, одеваешь форму, начинаешь бегать и всё...уходить не хочется.<br /><br />Скачала себе 3 песенки.<br />1) Из саундтрэка к "28 недель спустя". Главная тема. Отпад!!!<br />2)"Я тебя никогда не забуду" из к/ф "Юнона и Авось". Рвет все аж внутри.<br />3)Black Eyed Peas "Mas que nada". Тоже очень нравится. <br /><br />Вот и слушаю первые две по кругу))) Пока второй раз) Но сейчас третью песенку включу и перейду на более веселую волну.<br /><br />Вчера опять грустила ночью. Просто встаю в 12 дня, а потом до 2-ух уснуть не получается. Вот и лежу по ночам, слушаю музыку...да как накатит. Хотела написАть смс кое-кому... Даже две разных. Но обида всё же стала гораздо сильнее... Даже не ожидала.<br /><br />И всё равно надежда будет жить...она потому что такая зараза)<br /><br />А в целом, жизнь пока что хороша!!! 2 экзамена позади, еду в БУР в конце июля) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:21230 2007-06-04T08:17:58Z 2007-06-04T08:17:58Z Баста "Ты та..." Всё время пытаюсь определить для себя как-то это метафизическое понятие. Все, наверное, знают, когда у них его точно нет, а когда оно есть, то не замечают. Ещё я думаю, что оно бывает такое разное) <br />Вчера была первая игра в этом сезоне на большом поле. Мы с Наташкой хорошо отыграли в первом тайме, были жутко довольные, а потом просто лежали на солнышке на травке, смотрели на развевающийся довольно большой белый флаг на краю поля...И я думаю, что это тоже были моменты счастья: умиротворенное состояние, гармония в душе. В такие моменты другие проблемы уходят на второй или даже на третий план, и все становится таким неважным...<br /><br />Так получается, что в данный момент у меня нет другого счастья, которое принято называть "женским". А что самое печальное, что я уже забыла, какое оно. И даже какие-то капли воспринимаются с такой благодарностью судьбе. Но мне кажется, что это неправильно... А "правильно" у меня не выходит. Вот и сижу я, туплю по-всякому. Начинаю уговаривать себя, что, мол, я же не плохой человек, а очень даже нормальный. Что я вот стараюсь помогать другим, когда это в моих силах, и т.д. Да, я злюн)) Иногда я не справедливо отношусь к людям, не скрываю, что они меня бесят, не сдерживаю плохое настроение и т.п. Но всё же...))<br /><br />Я вижу других счастливых людей и действительно искренне за них рада!!! Мне нравится смотреть на эти улыбающиеся лица, задумчивые глаза, в которых видно, что человек живет где-то далеко в облаках))) А к себе я не могу приложить всё это. Я не представляю, что со мной такое случиться, что я буду ходить и не переживать,а буду довольная всем. Две недели назад я уже поверила в это, а потом меня так обожгло((( До сих пор прихожу в себя.<br /><br />А ведь все равно как дура жду и жду!!! Все вечно говорят, мол, надо что-то делать, как-то идти к своей цели. На данный момент я сделала так много, что больше не осталось сил. Вообще...((((( Правда сразу вспоминается такая фраза, что лишь потеряв всё, ты обретаешь свободу. Но проблема в том, что я ещё не потеряла надежду...<br /><br />А цель моя-абсолютная гармония в душе))) Её нет в данный момент...<br /><br />Всё, крыша съехала))))))) Шла от счастья, пришла к цели жизни. urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:20556 2007-05-29T18:11:41Z 2007-05-29T18:11:41Z Ну это пипец!!! Я сдала все зачеты с первого раза. Даже и не припомню, когда такое было. Теперь стремно, что на экзаменах мне аукнется эта простота.<br /><br />Хотела про что-то ещё написАть, но забыла))) так всегда urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:20408 2007-05-28T17:25:33Z 2007-05-28T17:25:33Z Давно собираюсь записаться к стоматологу, но все время откладываю. Вот сегодня ночью мне приснилось, что тот зуб, кот.в последнее время иногда болит, развалился совсем, что я рассматриваю свои зубы в зеркало, а потом прихожу к врачу в неназначенное время, а он говорит, что нужно вставлять новый вместо этого.<br /><br />Мне просто рассказывали когда-то, что зубы снятся к смерти какого-нибудь близкого человека или родственника. Вот я застремалась((( Верю во всякую такую муть... Ничего не могу с собой поделать. Вот что нашла по поводу сна:<br />-Обычный сон, в котором Вы видите зубы, предвещает малоприятное столкновение с болезнью и беспокойными, будоражащими Вас людьми.<br />-Если во сне врач вырвал Вам зуб. Вас ожидает ужасная, затяжная болезнь.(у меня во сне вроде не вырывали)<br />-Если Вам приснится, что у Вас во рту искусственные зубы - значит, Вам следует ожидать суровых испытаний, которые обрушатся на Вас, и Вам предстоит их преодолеть.<br />Всё остальное там не менее "позитивное". Мда, жизнь легче не становится-это факт(((( urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:20176 2007-05-26T19:09:22Z 2007-05-26T19:09:22Z 2 темы, разговоры на которые меня бесят ужасно. Вот как только люди начинают про них говорить, то меня как будто клинит. Мне хочется уйти, убежать и т.п., но только бы не продолжать общение. Итак, во-первых, любые вопросы про МОЮ учебу(начиная от курсовых, заканчивая праками и зачетами). Во-вторых, любые организационные вопросы про футбол, про те же зачеты и т.д. Просто взрывает все это мой мозг!!!<br /><br />А ещё я опять жутко переживаю из-за одного дела...одного человека... Думала, что подавляю в себе это...а сейчас опять запарилась. Я тупня и квашня, как говорит Ю...<br /><br />Разлила тут стакан воды около компа. Ругалась жутко!!! Не даром Наташа меня называет сапожницей((( Не вечер, а ужас: я обгорела днем жутко, безумно болит голова,да и ноги тоже((( ещё и этот стакан воды. Бесит!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:19926 2007-05-15T14:09:51Z 2007-05-15T14:10:48Z M.O.P&Busta Rhymes Песня, под которую выходит Снежок Сказали сделать план курсача к сегодняшнему дню(иначе бы со мной и разговаривать перестали, я так думаю). И когда же я села его делать? Конечно же сегодня с утра перед семинаром науч.рука. Сдать курсач надо в пятницу. В ближайшие дни, наверное, не сяду. Завтра по-хорошему надо сдать ЧМ. И когда же я сяду их оформлять и доделовать? Конечно же сегодня ночью. Раньше никак не судьба была...Сама от себя в шоке... Умею же себе устроить веселую жизнь)))<br /><br />Пыталась поспать сейчас часа два, т.к.надо ночью позаниматься ведь... А мне всё снится только один человек... И в таких ситуациях, что я сама прихожу в шоковое состояние от счастья) Жаль, что так пока что только во сне. А на яву всё опять перестало быть определенным. Ненавижу НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ!!! Вечно с ней проблемы!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:19540 2007-05-10T18:05:11Z 2007-05-10T18:06:01Z Сегодня я сходила на свой первый сеанс к психотерапевту. Наверное мне понравилось. Мы обозначили мои проблемы вроде как... За час успела рассказать многое. Даже мне успели помочь в одном месте признаться кое в чем себе))) Забавно что ли.<br /><br />Теперь правда мы продолжим только через месяц, но я твердо уверена, что мне нужны эти встречи. Я реально верю, что то, что мне предлагают, обязательно поможет.<br />Только вот когда я про серьезные вещи говорю, то начинаю плакать. Так необычно...пока рассказывала всякое, настроение так резко менялось...раза три плакала, потом улыбалась, где-то были усмешки... Как в кино))) ужас...что за сравнение?! Ведь жизнь интереснее и т.п. В общем, продолжение следует))))))<br /><br />Из плохого: позвонил научник...завтра мне вкатят. Убегать больше нет смысла. ААААА!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:19258 2007-05-03T08:16:43Z 2007-05-03T08:18:20Z Учёба до меня доберется и начнет мне мстить. Долго скрываться я больше не смогу, убегать от науч.рука вряд ли тоже получится. Реально уже набрался огромный "снежный ком", и боюсь, что он меня вот уже догоняет и кирдык мне. Но от этого только страшнее браться за дело. Я нахожу себе тысячу занятий: попить чай, посмореть телик, поделать упражнения, поиграть в разные тупые игрушки(такие как лайнс, сапер и косынка)...,потом я начинаю убирать что-нить...и т.д.<br /><br />Было у меня дело " на миллион". Правда совсем не денежное))) но это не суть, называлось оно именно так. Ну и подвисло оно жутко тупо, расстроив меня ужасно. Надеюсь, что Пухлитта права, что это я паникерша просто) <br />Вчера Анька выдвинула теорию. Даже название у неё появилось: что-то типа "принял-послал", а может и не такое. Я и вчера забывала раза 3 это мега-название)) Ну скажем так, теория работает в мою пользу что уж там) точнее в пользу моего подвисшего дела "на миллион". Хочется в это верить)) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:19011 2007-04-28T18:55:48Z 2007-04-28T18:55:48Z Почитала ленту друзей. Оказывается, не у одной меня какой-то дурацкий эмоциональный кризис, который грозится перерасти во что-то довольно страшное. <br /><br />Я вот уже размышляла о том, что я перестала писАть всё "на чистоту", как раньше. Вот и думаю, может шокировать всех реальностью. Помню, в своё время, Пухлин мол.человек сказал, что я одна из самых нормальных подруг в её жизни. Но я-то знаю, что это не так, что я больная на голову... Просто иногда страшно себе признаваться в этом. Хотя опять вру!!! Себе не страшно)) Я даже порой не осознаю весь ужас того, что делаю и о чем думаю) Так...опять несу не понятно что((<br /><br />Второй день смотрю О.С. Причем глобально. Сегодня пришла в 14 и смотрела до 20, потом прилегла на час, и вот теперь опять смотрю. Вчера смотрела с 20.30 до 2. Благо, осталось мало серий непосмотренных.<br /><br />После 20 очень хотелось позвать одного человека в аське куда-нибудь погулять, или в кино там... Ну хоть куда, т.к.очень тупо на душе. Его не было, а теперь мне страшно уже.<br /><br />Всё, заканчиваю с бредом души, на который вдохновил пост Элвиса)) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:18895 2007-04-26T18:20:22Z 2007-04-26T18:20:22Z Только прак и английский меня сегодня убили просто. Сейчас пойду пить пифф... мммм<br /><br />Конечно, когда такой загруз, про личную жизнь вообще не думаю: нет ни сил, ни желания))) Жаль только, что загруз ну ОЧЕНЬ сильный)))<br /><br />А ещё мне Соня не очень-то удачно подстригла челку. Теперь хожу в кепочке) И планирую так шататься ещё недели 2...( urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:18570 2007-04-17T11:10:22Z 2007-04-17T11:10:22Z "Фильм не о любви" До универа я опять не доехала... Вместо этого поехали с Наташей обмывать её зарплату)) Она сводила меня в кино на фильм про Майю) Мне очень понравился. Наверное, настроение такое)))<br /><br />Сейчас пойду посплю... Не хочу больше ничего делать... Подумаю о ком-нибудь) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:18357 2007-04-15T11:13:42Z 2007-04-15T11:13:42Z В себя пришла. На улице отличная погода. На душЕ тоже солнечно. <br /><br />Все эмоции были из-заь зависти. Я просто маюсь как непрекаянная после расставания, а он вот уже счастлив: любим и любит. Всегда всем говорю, что завистливая) а мне не верят. Вот тому прекрасное доказательство.<br /><br />За всеми этими переживаниями чуть было не забыла, что сама по уши влюблена. Ну и что, что не могу ему всё сказать или сделать мега действия)) Зато, когда вижу его, сердце бьется чаще... В данный момент чувствую себя отлично)) На долго ли?) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:17997 2007-04-13T16:52:39Z 2007-04-13T16:52:39Z Я не буду удалять написанный ранее пост. Это мои чувства, это был выплеск. Мне просто очень-очень трудно. Я запуталась.<br /><br />Я ж дурак))) Хочу извиниться перед Томой, Юлей и Наташей. Я думаю, вам тоже было тяжело. Может, вы думали, что надо сказать. На вашем месте я бы поступила по-другому. Но я на своем месте. Мне правда больно, но я думаю, что погорячилась. Просто всё опять как-то перевернулось. Я думаю, что зла же вы мне не хотели... И я вас не ненавижу...!!!! Мне просто было тяжело увидеть его с другой девушкой. Но так распорядилась жизнь.<br /><br />Я не забираю слов по поводу того, что желанию им счастья... Это правда так.<br /><br />Вы простите... Папа прав, что это сложная ситуация для всех нас. И я всё равно вас люблю... Только, пожалуйста, никогда ничего больше не скрывайте... urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:17790 2007-04-13T15:55:33Z 2007-04-13T15:55:33Z Сегодняшний день просто потряс... Он с самого начала был не самым веселым, а потом так вообще... Увидела Рината с Томой, как они обнимаются, целуются... А до этого, выходя с факультета, встретила его, он поздоровался. Ещё подумала, как же мило с его стороны.<br /><br />Позвонила Юле и Наташе...они всё знали!!! И не слова не говорили. Я не понимаю, ЗА ЧТО ВЫ СО МНОЙ ТАК???? Ещё пиз*ят, мол, мы хотели как лучше и т.п. Да не верю я вам!!! Все люди эгоисты, абсолютно все!!! И вы думали не о том, как бы меня это не задело, а как бы свою жопу под обиду какую-нибудь не подставить! Да поставьте себя на моё место! Вы думаете, так мне вот стало мега здорово?! Юля написАла "не понимаю, почему ты плачешь", а мне, видимо, танцевать надо, да припевать:"девочка, которая хотела счастья"... Я понимаю, если бы жила в другой стране, ничего бы не узнала, но здесь же я в любой момент могла на них наткнуться... Зачем так?!!!<br /><br />Я бы хотела сказать, да будь они прокляты, но не могу... Я любила их... Я сейчас, совершенно искренне(я сама даже не думала, что смогу), но могу поклясться чем угодно, что ЖЕЛАЮ ТОМЕ И РИНАТУ СЧАСТЬЯ!!! Пусть у них будет то, чего нет у меня. Может, они подходят друг другу гораздо больше... ПУСТЬ ВСЁ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!!!<br />Я говорю это так же искренне как и то, что ненавижу в данный момент всех четырех этих людей(+Юля и Наташа)!!!<br /><br />Я-то друзьям рассказывала...мол, пришла в универ, в женскую дружбу почти не верила, а там на факультете таких подруг нашла...КАКИХ? Теперь могу ответить: которые за своё благосостояние трепещат больше, чем за ближнего, зная, что ему хуже... Которые обещают и кидают...<br /><br />Не знаю, если бы не было футбола и моих футболисток, я бы потерялась... навсегда...<br />Я не жду, что в жизни всегда должны быть белые полосы и т.п., я просто опираюсь на близких людей в трудные моменты, а эти 3 человека, как оказалось, не верят в меня...<br />"Мы хотели, чтобы ты не переживала"...Да, чтобы когда узнала, то тот рубец на душе, который я так долго лечила, снова проткнуть... Вот что у вас получилось.<br /><br />Я удалила сейчас все его смс. Я знала каждую наизусть... Мол, я люблю тебя, ты боец и т.п. Раньше это говорилось мне, теперь Томе... Не хочу на это наткнуться.<br />Я буду сильной, мне помогут , я знаю это... <br />Пока не думала, как вести себя дальше...<br /><br />Я всё время себя накручиваю, заставляю париться, все трое это знали... У меня не очень складывается в личной жизни,мне сейчас нелегко, это тоже знают. Спасибо за подарок. Век не забуду...<br /><br />Я тоже эгоистка. Я жалею себя, я жду счастья в подарок откуда-то. И пишу это всё, потому что хочу, чтобы и другие пожалели. Это так... urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:17532 2007-04-11T17:57:19Z 2007-04-11T17:57:19Z "Ты для меня" Я всё испортила!!! В очередной раз... Правда "всё"-это сильно сказано. Но всё, что собираю по крупинкам, кажется, потеряла... Ужасный сон этот... Ненавижу себя!!! Ну как так можно?!<br />Весь день уговаривала себя, что всё не так страшно, что я такая...и как можно что-то строить, если сам себя сдерживаешь. <br />Думала, что на всё забью 26-ого апреля, а теперь, видимо, можно уже сейчас. <br />Я сделала вид, что ничего не произошло...<br /><br />Итак, вывод: я дура, причем ещё и с больным воображением((( urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:17266 2007-04-07T17:52:28Z 2007-04-07T17:52:28Z Кочеткова, Тимати, Джокер "Ты для меня" Вернулась днем от Аньки. И весь день ничего не делаю, разве что смотрю телик, спала вот часа два. И мне совершенно не хочется делать что-то ещё. Даже за комп не хотела садиться второй раз, но раз уж сестра его всё равно включила, то решила послушать песенку... <br /><br />Я вот запуталась в одном деле. Я не понимаю, что делать. Не понимаю, что ещё я могу сделать. Но самое интересное, что в данный момент это вообще не парит. Просто пускается на самотек... Наверное я не вижу, как, кто и чем мне может помочь. Это всё опять как у Дельфина:<br />"Ты изначально один, но даже если есть друг ,<br />Он не увидит всех бед на ладони твоих рук, <br />Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел, <br />И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел ...".<br /><br />Я уже всех подруг достала со своими соплями. В последнее время стараюсь быть посильнее, но иногда реально не вижу, что ещё можно сделать...<br /><br />Последние 3 дня пою другую песню: "ведь ты для меня свет, ведь ты для меня тьма, и если тебя нет, я просто схожу с ума..."<br />Сошла с ума))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:16950 2007-04-03T18:20:06Z 2007-04-03T18:20:06Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, вашим городом должен быть: Рио де Жанейро.</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial"><img src="http://img247.imageshack.us/img247/2531/cityriouc9.jpg" align="left" alt="image" /> Знаменитейший город Латинской Америки привлекает к себе людей со всего мира своей эклектичностью, открытостью и нескрываемой любовью к веселью. И пляжи здесь шикарные.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9726" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:self_determined:16709 2007-04-03T17:55:51Z 2007-04-03T17:55:51Z Наконец-то привезли обратно комп, и интернет сегодня оплатили)<br /><br />Много чего происходило:и хорошего и плохого. Описывать не стану. Разве что вчера произвела новый маневр по придаче себе уверенности. Напросилась даже, чтобы один оч.дорогой мне человек сказал, что любит меня(как человека просто, но не суть. Главное, что любит).